年の瀬なので、パソコンの中身を断捨離しようと思ってファイルを開けたら、私がカウンセラーの勉強をしていた頃（今もな！）に描いたマンガ（落書き？）が出てきた。
当時、アメブロでブログを書いていて、時々こうして落書きしながら学びを深めていたのです。
だけど、ふと我に返った時、なんだか恥ずかしくて全部削除してしまったんだったなぁ。
当時は、本当の自分を知られるのが恥ずかしかったし怖かった。
ダセェ奴だと思われたくなかったし、強い人だと思われたかった。
今もそんな自分は少しいるけれど、以前よりもう全然恥ずかしくないよ。
というわけで、結構大作だったし成仏させないで、このブログでお披露目したいと思います。
この頃は、ストレスMAXの前職にいた頃だったなぁ。
女だらけのたった４人の職場。
私の目の前には、私が普段抑圧しているものを、超オープンにしている社長と後輩のおねえさんがいて、毎日イライラして止まらなかった。ブラックシャドウというヤツですね。
結局その職場は辞めちゃったけど、嫌と言うほど、自分と向き合わせてくれた場所でした。
顕在意識：誰にも甘えず愚痴も吐かず空気を読めるえらい人
潜在意識：甘えてー。愚痴言いてー。自由にやりたい放題やりてー。
心の勉強をしていくうちに、本心が見えてきてしまった。
さあ、どうする？
当時は、今ほどわかってなかった気がするｗ
ブログ用に着地させた感ｗ
当時、師匠が「女性性」というテーマを扱うことが多くて、それを理解したかった。
誰かのせいじゃない＝自分のせい
ってことではない、ということがストーンと理解できた。
ホッとしたことを憶えてる。
ストーンが気持ちよくて嬉しかったらしいｗ
さて、この続きがあったのかなかったのか・・・
パソコンのファイルにはここまでした残っていませんでした。
今こうして改めて見てみると、すっごい自意識過剰だわー！笑
人に気を遣っているようで、自分のことばかり考えてる。
人からの評価や、人からもらう価値ばかり気にしてる。
お手本になるような他人軸。
でも、そうならざるを得ない理由があったんだよね。
人に嫌われたくなかったんだよね。
自分に自信がないから、えらい人になって自分の価値を感じたかった。
でも、こういう生き方はしんどいよね。
もっとありのままの自分で生きたいよね。
未だに「女性性」についての理解は浅いけど、２年半が経って、あの頃よりも自分が恥ずかしいだなんて全然思わなくなったよ。
人目を気にしなくなると、楽しい未来に目を向けられるようになるよ。
コメント