私がやりたくないことをやめてみた…というか、できなくなってしまったのは、今から１年前くらい前の春頃。とにかく毎日疲れていて、だるくて眠くてしかたなくて、気付けば床で寝ているという毎日を送っていました。
その頃は、心理カウンセラーとしてようやく動き出そうとしていた時だったのだけど、その思いと反比例してどんどん体調は悪くなるし「人のはなしなんて聞きたくねぇ。やりたくねぇ。」という気持ちまで芽生えてしまい、実家に帰るのもイヤ、人に会うのもイヤ、SNS見るのもイヤ。
40歳にしてイヤイヤ期に突入してしまった私なのでした。(´·ω·`)
というわけで、ほぼ強制終了な感じで私がやめてみたことは主に５つ。
・カウンセラーをやめてみる。
・実家に帰ることや家族を心配することをやめてみる。
・友達に連絡することをやめてみる。
・SNSをやめてみる。
そして、
・できない自分を責めるのをやめてみる。
最後の「できない自分を責めるのをやめてみる」ことは、かなり強めに意識してみました。
カウンセラーの勉強中「今の自分を肯定してあげましょう」「そのままの自分を愛しましょう」が鉄則だったから、自分の中に良い刷り込みができていたのはラッキーだったかもしんないლ(⁰⊖⁰ლ)
そして、やめてみて何が起きたか・・・？
何していいかわかんなくなった。
そう、何していいかわかんなくなっちゃった。
そらそうですよね。
カウンセラー、実家、友達、SNS・・・ぜんぶ自分意外と繋がるための手段だもん。
今まで実家に帰ったり友達に連絡したりSNS見たりするのって、実はパトロールだったことにも気付かされました。「誰か助けを求めてねぇがー？困った奴はいねぇがー？」って。超余計なお世話( ꒪д꒪ )
今、これ書きながら気付いたんですけど、これってまさに、
誰かを助けたい ＝ 自分の価値を見出したい
ってことじゃん！めっちゃ他人軸じゃん！やべー奴じゃん！恥かしいじゃん！
まあ、そんなわけなので、それをやめてしまったんだから、何していいかわからなくなるのも当たり前なわけで。確かに、少し前まで時々無気力や虚無感みたいなものに襲われていたのも本当の話です。
でも、何していいかわからなくなったことで、私は本当の自分と向き合わざるをえなくなってしまったんですね。
何していいかわからない。
何が好きかわからない。
どう生きていきたいかわからない。
将来のビジョンが全く浮かばない。
実は・・・今まで何となくわかってはいた。わかってはいたの。
だけど、人のことを考えることでそこに蓋をしてたんですね。
人のために生きることが私の幸せだなんて恐ろしいことも思ってたり。
本当は、こんな悲しいこと直視したくないから人を利用してただけなんだと思う。
そして、もう隠すものがなくなり丸出し丸見えのわたしは、大きな白旗を上げることにしました。
と言っても、大したことはしてないのだけど、とにかく「私は大丈夫！私はできる！私は幸せ！」というエセポジティブを脱ぎ捨てたのであります。
私は自分が本当にやりたいことがわからないし、将来どうなりたいのかもわからないし、とにかく自信がない。大丈夫じゃない。幸せじゃない。
「That’s me!(ザッツミー！) それが今の私」
たぶん、それからだと思います。自分と繋がるっていう感覚がわかってきたのは。
自分と繋がる。
カウンセラーの勉強でもよく出てきたし、心理学やスピ系のお話でもよく出てきますよね。
自分の心の声を聴く。インナーチャイルドと仲良くする。直感を信じる。心で感じる。
以前は「だよね～大事だよね～」なんて軽はずみに思ってたんですが、実際はなーんもわかってなかったんですよね。その言葉の上澄みだけベロベロして理解してる気でいました。
実際は自分で自分が何を思いどう感じているかもわからなくなっていたのに。
だけど、ネガティブだけどそれが本当の自分だってことを受け入れ始めたら、自分の気持ちや感情が見えてきたんですよね。
そうして、今まで見てみぬふりをしていた本当の自分と再会し始めていくんですけど、なんかもう、本当に出てくるヤツ出てくるヤツみんな性格悪いのなんのって。笑
特に思ったより他人に優しくない自分ね！あと嫉妬してる自分。人のせいにしてる自分。することが何も思いつかない自分。だらしのない自分。ネガティブな自分。ドン引きするくらい弱い自分。
思ったより良い人じゃなくてガッカリしたのは事実です。はい。
だから、やりたくないことをやめるってのは良い人をやめるってことなのかもしれない。良い人をやめることで本当の自分に出会えることができ、そのままの自分を受け入れるしかなくなるんだと思います。言い方は悪いけど、ありもので納得するみたいな。住めば都みたいな？笑
だって、自分が他人軸と気付いてしまったら、もう戻れないもん。
逃げも隠れもしない本当の私を愛すしかなくなるんだよなぁ(˙Θ˙)
まさに「そのままの自分を愛しましょう」ってことですよね。
『良い人をやめればうまくいく』みたいな本が多い理由も納得。
今思えば、長年本当の自分を無視し続けてきてしまったから、こうやって体調不良を起こさせて自分に意識を向けさせる時間をつくったんだろうなぁということが腑に落ちます。
以前、先輩のカウンセラーさんに話を聞いてもらった言葉を思い出すなぁ。
「無視してきたもう一人の自分が怒ってるんだよ。」
ごめんよ。もう一人の私。
と、そんなわけで私は約１年かけて少しづつ自分と繋がるということを理解し始めました。
途中から意識してヒプノセラピーを受けたりもしてみたらとても良かったです。
正直まだまだ繋がりきれてないと思うけど、そこはこれからの伸びしろってことで(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ
これを読んでくれている人の中でも、もしかしたら何もできなくなってしまったり、無気力になってしまったり、いったい自分はどうしちまったんだ？と嘆いている人がいるかもしれません。
それは先の見えないトンネルの中を歩いているようで心細くて不安かもしれないけど、きっとそれは、本当の自分に出会うための試練。他人軸から自分軸への移行期間なんだと思います。
他人軸ー他人＝ゼロ＝今の私。
そう、自分軸ゼロ地点。大人の赤ちゃんの誕生です。バブー。
赤ちゃんは真っ白で真っ新だから。自分の好きなカラーに育てていけばいいよね。
私もこれからどんどん自分の気持ちに素直になって、好きなことやりたいことを集めていくつもりです。このブログの立ち上げも決意表明のひとつ。
好きなこと好きなものを好き勝手に書いていきたいと思います。
みなさんよろしくお願いします(ﾟ∀ﾟ)
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